Мой отец умер. Меня гнобили. Парень трижды изменил. Теперь мне поставили диагноз. И я боюсь его потерять

Я знал одного мужчину. Он в 45 лет пришёл ко мне с такой фразой: «Я всю жизнь думал, что слабость — это плакать. А оказалось — это молчать».

Ты — как он. Только ты уже не молчишь. Ты говоришь. И это — первый шаг к тому, чтобы снова начать чувствовать себя живой.

Ты говоришь: «Отец умер. Жизнь пошла ко дну. Меня гнобили. Парень трижды изменил. Мне поставили диагноз ВСД. И я думаю, что я нарцисс и всё из-за меня».

Но правда в том: ты не разрушаешь. Ты пытаешься удержать то, что ещё можно спасти.

"У меня расстройство вегетативной нервной системы. У меня погиб отец три года назад, после чего моя жизнь пошла ко дну. Много ссор с родственниками, буллинг, вроде после перевода в другое учебное заведение всё стало налаживаться. Нашла себе парня. Но потом оказалось, что он мне изменял три раза в один и тот же период. Мне кажется, что у него был переломный момент. После всего этого мне и поставили диагноз. Наши отношения стремительно регрессируют. Но я не хочу его терять, потому что люблю.

Также я думаю, что я нарцисс и в основном проблема в этом."

Потому что он — единственная опора, которая осталась.

После смерти отца ты потеряла безопасность.
После буллинга — чувство принадлежности.
После ссор — семью.

И вот появился он. Казалось: «Я снова кому-то нужна. Я снова могу быть любимой».

А когда он изменил — ты не просто потеряла его. Ты потеряла последнюю веру в то, что тебя могут полюбить по-настоящему.

Поэтому ты держишься. Даже если отношения «регрессируют». Потому что лучше плохое присутствие, чем полное исчезновение.

Потому что тебе нужно объяснить: почему он изменил.

Если бы ты была «идеальной», он бы не ушёл. Если бы ты была «менее требовательной», он бы остался.

И тогда ты выучила: всё плохо — значит, это моя вина.

Но правда в том: нарциссизм — это не про тебя. Это про тех, кто использует других ради выгоды — и не чувствует вины.

А ты? Ты чувствуешь каждую боль. Ты переживаешь. Ты любишь. Ты — не нарцисс. Ты — человек, который слишком долго был один.

Я не буду говорить: "Просто уйди от него". Это бесполезно.

Но есть то, что может помочь — по чуть-чуть:

1. Перестань винить себя за диагноз. ВСД — не твоя слабость. Это следствие того, что ты слишком долго была сильной.
2. Не называй себя "нарциссом". Это слово — не игрушка. Оно ранит. Ты не разрушитель. Ты — ищущая безопасности.
3. Обратись к специалисту. Нужен не просто невролог, а тот, кто работает с травмой, ВСД, привязанностью.
4. Заведи дневник. Пиши: «Сегодня было тяжело. Я думала об отце. Я скучаю».
5. Научись чувствовать своё тело. Дотронься до руки. Почувствуй дыхание. Скажи: «Я здесь. Я живая. Я в безопасности».
6. Поговори с парнем честно. Не о том, что он сделал. А о том, что ты чувствуешь: «Мне страшно, что ты уйдёшь. Я боюсь остаться одна».
7. Поверь: ты не одна. Миллионы людей чувствуют то же. Но ты — начала говорить. Это уже победа.

Ты не обязана сразу "всё решить".

Но ты можешь начать:

• Говорить с собой без стыда.
• Писать о своих чувствах.
• Ходить к психологу.
• Учиться чувствовать своё тело — не ради других, а ради себя.

Процесс будет медленным. Будут срывы. Будут ночи, когда снова захочется держаться за то, что давно ушло.

Но будут и другие моменты. Когда ты впервые скажешь: "Я здесь. Я живая. И я больше не буду наказывать себя".

И тогда — начнётся настоящая свобода.