Семейный психолог и сексолог. 11 лет опыта. Эмотивно-фокусированная терапия для пар. Помогаю восстановить близость и доверие в отношениях.
👨⚕️ Профиль специалистаКогда ко мне приходит женщина, которая говорит: «Я всё время помогаю — а меня не ценят», «Я выгорела, но не могу остановиться», «Если я не сделаю — никто не сделает» — я сразу понимаю: передо мной типичный «спасатель». Мелоди Битти не просто описывает эту роль — она вскрывает её корни: детская травма, страх отвержения, убеждение, что свою ценность можно доказать только через служение. Эта книга — не про эгоизм. Она про возвращение к себе.
«Ты не можешь дать другому то, чего нет у тебя самого. Чтобы спасти других, сначала нужно спастись самому.»
Это не человек, который просто добрый или отзывчивый. Это тот, кто **через помощь контролирует ситуацию и получает чувство значимости**. Спасатель верит: «Если я буду нужен — меня полюбят». Но на самом деле он создаёт зависимость: помогая, он лишает другого возможности расти. А сам оказывается в ловушке: чем больше даёт, тем больше обязан давать. В какой-то момент он чувствует горечь, обиду, усталость — но остановиться не может. Потому что без роли «спасателя» он не знает, кто он.
Даже если ты истощён, даже если это тебе в убыток — ты всё равно соглашаешься. Потому что отказ = предательство, = потеря любви.
Попить чай в тишине, почитать книгу, лечь спать пораньше — всё это вызывает внутренний голос: «А другие? А их проблемы? Ты эгоист!»
Ты постоянно следишь: не расстроился ли он? Не обиделся ли она? Твоё настроение зависит от того, как чувствует другой.
Ты не просишь ничего взамен — но глубоко внутри ждёшь: «Он наконец оценит», «Она скажет “спасибо”». Когда этого не происходит — приходит обида.
Ситуация 1: Женщина из Вологды, 42 года, всю жизнь «держала» семью: помогала маме, поддерживала брата, решала проблемы мужа. Однажды проснулась с ощущением пустоты: «А кто меня спасёт?» Решила прочитать эту книгу. Впервые в жизни завела дневник — не для планирования дел, а чтобы записывать свои чувства. Через месяц начала говорить «нет»: отказалась водить племянника на тренировки, перестала платить за интернет родителям. Говорит: «Сначала все возмущались. Потом… привыкли. А я впервые почувствовала, что живу для себя.»
Ситуация 2: Молодой врач в больнице в Череповце постоянно брал смены за коллег, помогал пациентам после работы, не отказывал никому. Через два года — сильная тревожность, бессонница. Начал терапию. На одной из встреч вспомнил детство: мама болела, он с 12 лет готовил, убирал, успокаивал младшего брата. Понял: он продолжает быть «взрослым ребёнком». После книги начал устанавливать границы: «После 18:00 — не работаю». Сейчас говорит: «Я не стал хуже как врач. Но стал лучше как человек.»
Практические шаги из книги:
Сильные стороны:
Книга основана на принципах программы «Кодависимость», сочетает элементы семейной системы, теории привязанности и когнитивно-поведенческой терапии. Особенно ценны диагностические вопросы и практические упражнения. Подходит как для новичков, так и для тех, кто уже в терапии.
Ограничения:
Автор использует духовную терминологию («Высшая сила»), что может быть чуждо светскому читателю. Также книга написана в контексте американской культуры — некоторые примеры требуют адаптации. Однако основные идеи универсальны.
Для углубления темы:
«Спасать или спасаться?» — это пробуждение. Это удар по иллюзии, что, жертвуя собой, ты становишься лучше. Настоящая забота начинается не с других — с себя. Только когда ты наполнил свою чашу, ты можешь действительно что-то дать.
Я настоятельно рекомендую эту книгу каждому, кто чувствует: «Я больше не могу». Это не призыв бросить всех. Это призыв встать на ноги. И начать жить — по-настоящему.
Опишите свою ситуацию — сертифицированный психолог ответит вам в чате поддержки в течение 24 часов. Анонимно и бесплатно.
💬 Получить консультацию
