Клинический психолог, специалист по паническим атакам и выгоранию. 8 лет опыта. КПТ, EMDR, экспозиционная терапия. Помогаю вернуть контроль над тревогой и восстановить ресурсы.
👨⚕️ Профиль специалистаКогда ко мне приходит человек и говорит: «Я знаю, что он меня унижает, но не могу уйти», «Без него я никому не нужен», «Он обещал измениться» — я понимаю: передо мной не любовь. Передо мной — зависимость. Артём Карпавичус пишет о боли, которую многие считают нормой: вечные сцены, молчание, контроль, обещания. И показывает: выход есть. Но только если ты готов признать: остаться — не про любовь. Остаться — про страх.
«Ты не боишься быть один. Ты боишься быть самим собой. А в одиночестве это становится невозможно скрывать.»
Карпавичус объясняет: мы остаёмся не потому что любим, а потому что **боимся потерять себя**. В токсичных отношениях формируется ложная идентичность: «Я — тот, кто терпит», «Я — спасатель», «Я — виноватый». Уйти — значит разрушить эту маску. А что будет под ней? Неизвестно. Страх неизвестности сильнее боли. Вот почему люди годами живут в абьюзе, оправдывая партнёра, переживая расставание как катастрофу.
Любовь — это когда тебе хорошо рядом. Привязанность — когда плохо без. Первое даёт силы, второе — держит через страдание. Карпавичус учит различать: ты остаёшься из-за тепла или из-за страха холода?
Токсичные отношения — как наркотик: постоянные качели между конфликтом и примирением вызывают выброс адреналина и дофамина. Это создаёт привыкание. Человек начинает бессознательно провоцировать ссоры, чтобы снова почувствовать «живость».
Многие остаются, потому что верят: «Я его изменю». Но спасатель не лечит, он поддерживает болезнь. Партнёр не растёт — он привыкает к заботе, как к опоре. А спасатель чувствует себя нужным… пока не сгорает.
Абьюзеры часто говорят: «Ты сам(а) виноват(а)», «Без меня ты пропадёшь». Со временем эти фразы становятся внутренним голосом. Человек теряет доверие к себе и боится принимать решения.
Ситуация 1: Женщина из Вологды 7 лет жила с мужчиной, который регулярно исчезал на несколько дней, потом возвращался с цветами и слезами. Каждый раз она прощала: «Он страдает», «Ему плохо». После прочтения книги она задала себе вопрос: «А мне хорошо?» Ответ был «нет». Ушла. Говорит: «Первые два месяца было тяжело. Но потом появилось ощущение лёгкости. Как будто я снова стала собой.»
Ситуация 2: Мужчина помогал бывшей жене после развода: платил за квартиру, чинил машину, водил к врачу. Он чувствовал, что обязан — ведь «оставил семью». Через полгода понял: она не собирается строить новую жизнь, а использует его как опору. Решил прекратить помощь. Была вспышка гнева, чувство вины… Но вскоре стал спать лучше, начал общаться с друзьями. Говорит: «Я думал, что доброжелательность — это сила. Оказалось, что без границ она — слабость.»
Простые вопросы для самопроверки:
Если ответов «нет» больше трёх — отношения истощают. Пора задуматься.
Сильные стороны:
Книга основана на клинической практике, сочетает элементы семейной психологии, теории привязанности и когнитивно-поведенческого подхода. Автор избегает пафоса, говорит прямо, без сантиментов. Упражнения конкретны, примеры — из реальной жизни. Особенно ценна диагностика зависимых паттернов.
Ограничения:
Некоторые формулировки могут показаться слишком категоричными («никогда не возвращайся», «он тебя не любит»). В реальности бывают нюансы. Также книга не углубляется в работу с травмой детства — это уже следующий уровень терапии.
Для продолжения пути:
«Расстаться нельзя остаться» — это не призыв к разрывам. Это призыв к честности. С собой. С отношениями. С жизнью. Иногда любовь — это не объятия. Иногда любовь — это уход.
Я настоятельно рекомендую эту книгу каждому, кто чувствует: «Что-то не так». Если ты устал от драм, если хочешь покоя, а не адреналина — начни с этой книги. Она не решит всё. Но она поможет услышать то, что ты давно старался не слышать.
Опишите свою ситуацию — сертифицированный психолог ответит вам в чате поддержки в течение 24 часов. Анонимно и бесплатно.
💬 Получить консультацию
