Клинический психолог, специалист по паническим атакам и выгоранию. 8 лет опыта. КПТ, EMDR, экспозиционная терапия. Помогаю вернуть контроль над тревогой и восстановить ресурсы.
👨⚕️ Профиль специалистаКогда ко мне приходит мужчина, который говорит: «Я всё делаю правильно, но женщины не выбирают меня», «Все считают меня хорошим, но я чувствую пустоту», я сразу понимаю — передо мной «славный парень». Роберт Гловер не просто описывает эту роль, он вскрывает её как болезнь души. Хорошим быть легко? Нет. Хорошим быть невыносимо. Потому что ты живёшь не для себя, а для чужого одобрения.
«Ты не становишься мужчиной, когда перестаёшь плакать. Ты становишься мужчиной, когда начинаешь жить по своим правилам.»
Это не про воспитанность или доброту. Это про **маску**. Мужчина с детства усваивает: чтобы быть принятым, нужно быть «хорошим» — послушным, терпеливым, бесконфликтным. Он не выражает гнев, не говорит «нет», не просит о своём. Вместо этого — уступки, потакание, самопожертвование. Цель? Получить любовь… но только ту, что зависит от его поведения. А настоящую — за личность — он так и не получает.
Лучше проглотить обиду, чем сказать правду. Даже если тебя используют — ты молчишь. Конфликт = опасность. Но на самом деле — это цена за подлинность.
Ты помогаешь, угождаешь, выполняешь — в надежде, что кто-то наконец скажет: «Ты важен». Но чем больше даёшь, тем меньше замечают. Потому что ты не вызываешь интереса — ты предсказуем, как стул.
«Что хочешь ты?» — этот вопрос ты задаёшь другим, но себе — нет. Твои мечты, страсти, цели — отодвинуты. Ты живёшь ради того, чтобы другие были довольны.
Женщина — не партнёр, а богиня, спасительница, награда за хорошее поведение. Из-за этого возникает зависимость: ты не любишь, ты служишь. А в сексе — стеснение, страх ошибиться, давление быть «идеальным».
Ситуация 1: Мужчина из Череповца, 32 года, помогал бывшей девушке даже после расставания: чинил компьютер, водил к маме, оплачивал часть съёмной квартиры. Он думал: «Если я буду хорошим, она вернётся». Она не вернулась. Зато начал испытывать злость — на неё, на себя. На консультации он сказал: «Я чувствовал себя как слуга. А хотел быть мужчиной рядом с женщиной». После работы с книгой он прекратил контакт, начал заниматься собой — и через полгода встретил человека, с которым отношения строятся на равенстве.
Ситуация 2: Юноша из Вологды, студент, всю жизнь был «хорошим сыном»: учился, не гулял, помогал по дому. Но дома его всё равно сравнивали с более успешным братом. Он стал замкнутым, не решался знакомиться с девушками. Прочитав книгу, он понял: он не плохой — он просто играл роль. Начал говорить «нет», записался в спортзал, стал гулять с друзьями. Говорит: «Первый раз в жизни почувствовал, что живу для себя.»
Путь к настоящей мужской зрелости — это не отказ от доброты, а возвращение к себе. Вот шаги:
Сильные стороны:
Книга основана на реальной терапевтической практике. Гловер использует элементы психоанализа, семейной системы и мужской психологии. Особенно ценна диагностика — читатель может узнать себя. Упражнения просты и действенны.
Ограничения:
Автор иногда противопоставляет «славного парня» и «настоящего мужчину» слишком резко, что может вызвать чувство вины. Также книга ориентирована на западную культуру — в российском контексте некоторые установки (например, открытость гневу) требуют более осторожного подхода.
Для продолжения пути:
«Хватит быть славным парнем!» — это пробуждение. Это удар по иллюзии, что, если ты будешь достаточно хорош, тебя полюбят. Настоящая любовь не за поведение — за личность. За смелость быть собой.
Я рекомендую эту книгу каждому мужчине, который устал прятаться. Да, будет страшно. Да, потеряешь тех, кто любил твою маску. Но ты обретёшь самого себя — и только так можно построить настоящую жизнь.
Опишите свою ситуацию — сертифицированный психолог ответит вам в чате поддержки в течение 24 часов. Анонимно и бесплатно.
💬 Получить консультацию
